hehe :))

Fim de ano que delicia, finalmente todas minhas duvidas ficaram no passado, acho que esse ano foi uma grande reflexão pra mim, perceber como pessoas realmente são, como o mundo funciona, me descobrir religiosamente, TODAS minhas duvidas estão guardadas nesse momento, percebo que não vou ter respostas, e não vale a pena ficar me questionando, não nesse momento pelo menos.
Sabe, fico pensando agora,por que é tão difícil demonstrar quando você gosta de uma pessoa? e não estou falando de meninos, digo amigos, familiares. Eu tenho serias dificuldades de demonstrar, esses dias fiquei muito irritada com algumas pessoas, não sei se sou eu ou elas, sinceramente, como pode existir pessoas tão bobas, ou lerdas, me irrito profundamente, e acabo perdendo o carinho pela pessoa, e me tornando cada vez mais fechada...
Trocando de assunto rapidamente, o natal está chegando, queria perguntar a vocês, o que vão comemorar? todos sabem o real significado do natal? fiquei pensando a um mês atrás, enfim me livrei dessa pergunta, se você acredita em Jesus/Deus que seja, por que não pode acreditar no papai noel? ahhh outra duvida também, por que o bom velhinho desce pelas chaminés? não sei se estou pirando mas só os RICOS tem casas com chaminés hehehehehe
Hoje estava montando minha arvore de natal, sem lógica, obvio mas não sei, bateu uma vontade de voltar a acreditar em contos, nas historinhas da bíblia  até peguei noite passada uma bíblia infantil que tenho em casa para ler, será que essa coisa de não acreditar está indo embora? creio eu que NÃO, nunca vai embora, acho que pensarei assim sempre, mas vai saber né.
Ah, gostaria de dar uma passada na escola do Alisson amanha, mas não tenho certeza, não consegui falar com aquele mané, preciso ir até o Lucia com ele, do nada me bateu uma saudade dos meus antigos professores, o fato é que eu SEMPRE fico mais sentimental nas férias, sentindo falta dos amigos, professores, até mesmo das pessoas que eu não gosto muito, vamos ver no que dá né, quero ver a reação do grande Mauro quando souber que eu quero fazer História, espero que ele fique feliz, e me dê algumas dicas, afinal, não existe professor igual ao Mauro.

Seeeexta sua linda, tudo tem que ser perfeito na sexta, nossa confraternização, que linda, todo mundo já confirmou, já comprei meu presente de amigo secreto, já está tudo arrumado para eu ir na pizzaria com o pessoal, espero que seja bem legal mesmo, acho que a primeira coisa que eu vou fazer quando chegar na pizzaria é dar uma abraço bem forte na Alessandra, estou com muitas saudades dela, depois de um tempo comecei a perceber que ela sim se preocupa comigo, quer o melhor pra mim, e realmente sente um carinho enorme por mim, fico muito feliz com isso, agora só preciso demonstrar que é recíproco, e depois da pizzaria vou terminar a noite da Hocus escutando música boa, em boa companhia, Gabriela e Gabriel hehe, vai ser maneiro :))

Confusão

Meus olhos continuavam a ler, meus lábios se mexiam, e minha mente estava parada, eu continuava automaticamente a ler meu livro, mas sem entender, sabe aquela estranha sensação de terminar uma página e não se recordar de nenhuma palavra que estava escrita nela? era essa a minha sensação, minha cabeça estava cheia, não conseguia me concentrar em nada, me peguei pensando em uma questão que vi em algum lugar, "Se a terra é redonda como pode existir céu e inferno?" , uma coisa que consegue me confundir totalmente, religião, não consigo entender certos conceitos, me sinto perdida em um mundo religioso. Fiquei por alguns minutos olhando o vago no horizonte, comecei a refletir então sobre tudo, como conseguimos criar tudo isso? como chegamos a isso? , grandes prédios, carros motorizados, roupas, ruas asfaltadas, parques, praças, etc..
Se eu não estiver errada Deus criou o homem e a mulher livre do pecado, e durante a criação colocou uma unica arvore que esses dois seres não poderiam comer que conheceriam o bem e o mal, como eu posso entender isso? Deus que segundo essas histórias diz que a coisa mais perfeita que criou foram os homens, por que colocaria uma arvore para testar esses humanos? sinceramente não entra na minha cabeça pra que testá-los sendo que eram perfeitos, já começamos de uma forma errada. Se Deus nos deu a liberdade de escolhas, se nós mesmos somos donos de nossas escolhas, por que então Deus matou todas as pessoas deixando só Noé e sua famílias vivos? não gostou das atitudes dos homens e simplesmente os matou?. Outra fico pensando mais profundamente, como esse Deus pode existir e deixar tantas pessoas inocentes morrerem, sempre que eu faço essa pergunta vem um crente fanático me respondendo que temos liberdade, que ele não interfere, mas como é possível  alguém assistir a morte de seus próprios filhos sem se mexer, então afinal o que esse tal Deus faz?. E não meu querido fanático não venha me dizer que isso é consequência das escolhas das pessoas, não não, uma criança africana não escolhe morrer de fome, ela não tem opção, e a mãe dessa criança não escolheu nascer ali, e ter esse futuro, não escolhemos, isso não é fruto das nossas escolhas, isso é fruto de um descaso que se esse Deus que tanto falam.
Particularmente acho impossível esse mito existir, pra mim a bíblia não passa de uma grande mentira, uma grande crônica, mentirosa, que aprisiona mentes e faz refém todos aqueles que não sabem pensar, refletir nos leva além, talvez o além não seja bom, mas ainda prefiro morrer com minhas duvidas a acreditar em uma história em quadrinhos.
Ainda sentada no jardim com o livro na mão, lendo seu titulo eu lembrei de uma aula de meu professor de história, cada palavra que ele soltou nela, fazia sentido pra mim, muito sentido até, durante essa aula sobre renascimento ele falou muito sobre filosofia, mas afinal o que é essa tal de filosofia? talvez eu até conheça o que a palavra se refere, mas o verdadeiro sentido da filosofia eu não sei, talvez só talvez eu consiga entender algum dia...
Uma certeza eu tenho sobre toda a aula de renascimento, eu preciso urgentemente de umas aulas de história da arte, "Quem entende as pinturas entende os humanos", essa frase me marcou totalmente, talvez só talvez eu preste atenção demais nas aulas, e acabo criando dúvidas que nem mesmo meus professores sabem responder, são questões sem respostas, que me perturbam nas madrugadas.
Um pouco mais tarde no mesmo dia comentei com a minha mãe sobre minhas notas da escola, talvez ela tenha ficado feliz por eu já ter passado de ano, mas não demonstrou, isso me leva a mais uma duvida, pra que eu me esforço? não tenho reconhecimento nem mesmo dos professores que mais gosto, é todo um trabalho para nenhum Parabéns, talvez chame mais atenção todas vermelhas do que pontos acima de 24, acho que eu estou cansando, cansando de ser a boazinha, cansando de tirar notas boas e ser a nerd, cansando de adorar professores, cansando de ter exemplos que nem ao menos me veem como uma boa aluna.
Talvez só talvez eu consiga me decidir ainda esse mês se realmente vou ficar na escola, creio eu que isso não acontecerá, o que me entristesse é saber que não prestarei mais História no terceiro ano caso mude.
"Então era só fogo de palha? essa é sua prioridade agora? nadar?" - Mariana
talvez seja....

Doce férias, ah, sim como é doce!

Aos meus sete anos comecei a entender o sentido de férias, ah, como eram doces minhas férias, sonhava com elas, quando poderia correr livremente pela pracinha, brincar com meus primos até escurecer, acordar tarde sem me preocupar, ah, doce era minhas férias...
Doze anos, não me animava mais tanto com as férias, mas ainda sim eram ótimas, passava as tardes rindo com meus familiares, ganhava presentes, saia todas as tardes, acordava tarde e nem me lembrava de meus amigos da escola, ah, doce era minhas férias...
Quinze anos, que droga é essa? ficar longe que todos que eu amo, sem assistir a uma aula boa ao menos em um dia? impossível viver assim, saudade que aperta o coração, o lado bom, sempre existe segundo algumas pessoas, nesse caso é acordar tarde, continuo acordando, muito tarde por sinal, o que me resta? passar madrugadas assistindo filmes em meu computador, e quando o dia amanhecer ir me deitar com minha melhor amiga, fofinha, sim é minha coberta, ah, como a amo, está todos os momentos comigo de tristeza ou de alegria, oh ironia, já pode me abandonar, falemos serio agora, que droga de férias são essas? sair? Imagina, é um privilegio, se divertir? é para os fortes, eu passo o dia estudando, e estudando, e pra que tudo isso? no fim não vai me servir de nada mesmo!!
Bom me resta uma semana, perfeitamente 7 dias de férias, o que fazer? tenho muitos planos, estudar, estudar, estudar, ler, escrever e por fim ESTUDAR! ah, doce era minhas férias sem preocupações, espero que meus planos se concretizem, afinal é necessário esse estudo no momento...
Me parece que essas férias passaram mais devagar, como pode? o tempo é o mesmo, o meu psicológico que está diferente, só me resta dormir e esperar tudo passar mesmo...
Ultimamente tenho escrito demais, será que está certo fazer isso? creio que não, perdi o gosto pela escrita quando "aquilo" aconteceu, eh, doce embraer que me frustou, não escrevo bem o suficiente para que pessoas leem, talvez só talvez seja melhor que eu escreva só para mim mesma sem envolver leitores, ah, mas sinceramente não consigo, acho que o barato das minhas férias estão sendo esses textos, adoro comentar sobre eles, adoro ver como as pessoas ficam após os lerem, adoro, simplesmente adoro, o quanto estranho isso é?
Estive pensando em um assunto que Alisson tocou a uns dias atras, porque não ser escritora? talvez só talvez seria melhor, mas acho definitivamente que isso não é para mim, escrever para milhares de pessoas? nunca, nunca mesmo, guardo meus textos trancados, diria aprisionados em meu quarto, nada sai, ninguém entra, eu mesmo confesso que tenho ótimos textos guardados, mas tudo tem a hora certa, talvez só talvez se eu os postasse deixaria evidente meus segredos, afinal escrevo na maioria das vezes inspirada em histórias que já vivi....
Voltando para minhas férias pois me perco rapidamente, estão realmente tediosas, ah, doce ilusão que uma criança tem que são boas as férias, nessa fase horrível que estou nada é bom, tudo se resume em tédio e mais tédio...
Escrevendo me lembrei de uma frase que sempre uso para consolar Malu, "fase, são só fases, passam" acho que a minha demora a passar, já se passou 9 anos e eu vivo nessa crise, as vezes, só as vezes queria me acordar e ser igual a todos, não pensar, odiar politica, não saber escrever, não gostar de história, odiar matématica, e ser ótima em somente uma coisa, se vestir, comprar roupas, mas qual seria a graça? talvez nenhuma, essa ideia já me passou pela cabeça mas nesse momento não está fazendo diferença mais, eu prefiro ser como sou mesmo, confusa entre razão e emoção...
Acho que vou definitivamente voltar a escrever, para a felicidade de meu grande amigo Alisson, histórias e mais histórias viram meu caro, fique atento, pois agora suas viagens através do terror de cada história que envolve o John irá voltar!
3bjs

Vida!

Pássaros cruzando o céu azul cintilante, desviando de cada arvore, que o bosque cujo eu apreciava todas as manhas possuía, eu me sentava em um banco onde passava horas, observando cada detalhe daquela imensa natureza, cuja nada sabia, era fantástico a maneira de cada animal sobreviver cada qual com sua característica com sua beleza, eu tinha apenas seis anos, e era dali que tirava toda minha inspiração para ser doce como era...
Certo dia sentada observando um pequeno coelho a andar por meio as folhas, fui surpreendida por algo que viria a mudar minha vida, uma coisa tão pequena que para mim significou tanto, não esqueço absolutamente nenhum detalhe daquele dia, a maneira em que o pobre coelho se debatia e corria para salvar sua vida, e a impiedade da raposa ao lhe pegar por seu pescoço e o morder até a morte, e após conseguir o matar, o comer, o quanto injusto era aquilo, porque o lindo coelhinho havia de morrer para que essa grande raposa se alimentasse...
Fiquei realmente chocada com o que via visto, por um momento uma lágrima escorreu em meu rosto, e logo seguiram outras atras, quando me dei conta estava nos braços de minha mãe contando o que havia acontecido, ela tentava me tranquilizar, palavras jogadas ao vento, eu não conseguia parar de lembrar da cena que a pouco tive presenciado...
Todas as noites durante semanas rezei para que aquele coelhinho estivesse em um bom lugar, e todos os dias pedia para que Deus o meu Deus me desse alguma prova, uma pista, para eu saber se realmente o coelhinho se encontrava bem, mas em vão, durante anos me sentei no mesmo banco onde havia presenciado a cena, até completar meus quatorze anos, as cenas daquela manha estavam vivas em minha memoria...
Durante todos esses anos esperando por uma resposta, talvez tenha perdido toda minha fé, só talvez, pq Deus não me dava alguma prova de que estava vivo? foram tantas tragedias nesse meio tempo, a perda de familiares queridos, coisa horríveis me aconteceram, e ele, onde esteve? porque não me ajudava? foi quando me resolvi, determinantemente tinha perdido a fé, não acreditava mais nesse ser fantasioso, onde ele estava?
Aos meus quatorze anos, sim demorei tanto para perceber, varias madrugadas conversando com um ser que se quer existe, sem respostas, só dúvidas, aos meus quatorze anos fui descobrir que não estava sozinha, várias pessoas pensavam igual a mim, quem é Deus? ele não existe!
Assumir que não se acredita nesse cara não é fácil, pra mim não foi nada fácil, em casa minha mãe não me compreendeu, coisa que ela costumava fazer quando eu era criança, em alguma parte da minha vida, não me lembro qual, ela parou de ser amorosa, e não ouvia mais elogios e sim cobranças, talvez algo tenha acontecido a ela nesse intervalo de tempo e eu não tenha me dado conta, triste realidade essa que agora vivo, em casa olhada de forma diferente por meus pais, por ser uma descrente, ou como eles dizem "ser uma possuída", na escola, por maioria julgada, talvez só talvez eles me entendam no fundo mas não tenham coragem de assumir, mas ainda sim existe aqueles que podemos sempre contar, primeiro ano em uma escola nova, novos professores, realmente era tudo o que eu precisava, eu necessitava digamos, dois "anjos" pessoas realmente sábias entraram na minha vida, e eu? agora agarro-as para que fiquem perto de mim, e que sejam o exemplo que eu nunca tive, ou tive até meus 6 anos, mas infelizmente como nada nunca dá certo, eu não estou conseguindo mante-los próximo de mim, talvez, só talvez seja mesmo melhor que eles estajam longe e que eu sofra com minhas duvidas calada como sempre fiz, além dessas duas pessoas especiais, ainda consegui encontrar amigos especiais cada qual com sua qualidade, talvez um amigo que seja o mais novo tenha se mostrado o melhor, mas só talvez, espero que esse pelo menos eu consiga manter proximo a mim, fora os outros que sempre me apoiaram que não compreendem muito minha escolha de não acreditar mas riem comigo disso, tem aqueles também que fingo ser amiga, afinal não quero os magoar com minhas verdades, talvez só talvez eu esteja me preocupando muito com os outros e pouco comigo, talvez eu deixe eles me julgarem e falaram coisas que me magoam sem eu responder para não os magoar, isso me entristeci, por outro lado, o que eu ganharia falando a cada um deles o que eu penso, seriamos vários magoados, se eu guardar para mim tudo o que penso somente eu ficarei chateada, se eu cuspir a realidade na cara de cada um, seria uma tragedia com todos magoados comigo...
Finalmente quinze anos, nada muda, literalmente nada, foi só um dia que eu passei a ser um ano mais velho, mas nada mudou, mesmas duvidas, quero dizer, mudou sim, minhas duvidas cresceram, minha dor aumentou minha sede de ajudar se tornou maior, mas o que me adianta tudo isso? nada, eu te digo caro leitor não me adiantou muito, é necessário muito mais que uma mente raciocinando para fazer diferença, os julgamentos? continuaram os mesmos, e agora vieram com mais força, me afastando cada vez mais daqueles que nomeio como "anjos" mais acima, pena, realmente uma pena tudo isso acontecer, eu vivo o futuro porque o meu presente está realmente muito ruim, quantas vezes no dia eu me pego pensando sobre a faculdade, ah doce faculdade, não sei o que me espera, eu sonho que seja dificil muito dificil, e que consuma todo meu tempo essa droga de faculdade, que me leve para longe de meus pais MUITO longe, chegamos em outro ponto critico, ou seja muito criticado por meus companheiros de classe, minha faculdade, eu penso da seguinte forma, cada pessoa que existe nesse universo tem a liberdade de a escolher, ninguém pode dar opinião sobre sua escolha, afinal é você quem vai fazer isso para o resto de sua vida, o porque eu escolhi história? desculpe-me lhe desapontar mas NÃO foi pela Mariana ou Fabiano, e sim porque eu quis, eu gosto, me vejo como professora, as vezes posso falar que não gosto da ideia de ser, mas só as vezes, já me acostumei com essa ideia,  e você está se perguntando porque eu quero fazer a mesma faculdade que por coincidência meus "anjos" fizeram? mera coincidência mesmo, sempre gostei, não gostar do tipo "ah legal, vou fazer isso porque tiro 8 e é legal" não não, gostar do tipo "Nossa que maneiro, vou ler isso porque adoro falar sobre esse assunto, vou prestar atenção nessa aula porque está super maneira" me imagino dando uma aula, e sobre a faculdade, unesp assis, porque querer fazer lá, talvez seja a que eu mais conheça de tanto os dois me falarem, só por isso querer ir para lá, dar uma aula tão boa quando a dos dois, fazer com que mais pessoas sejam inspiradas a fazer história, assim como Mary foi inspirada por seu professor, e me incentiva agora, mas isso meu caro eu não preciso explicar a ninguém, sou resolvida nessa questão é isso que eu quero e ponto.
Minha dificuldade é mesmo com a religião, maldita religião, que desde pequena me fez sofrer, agora não tenho mais o banco para me sentar e observar a natureza e os pássaros, tento fugir da realidade de outra maneira, em frente a uma tela de computador me relacionando com pessoas com os mesmos pensamentos que o meu, e em frente aos meus livros, por onde eu tenho andando muito ultimamente, é tão bom me sentar ao lado de fora de casa, e ler página por página de meus livros, desvendando cada detalhe das histórias vivenciando cada aventura de uma forma diferente, mas ainda tenho um pequeno problema com isso, minha mãe, que mudou, e mudou de novo, agora ela tem uma necessidade de me tirar dos meus livros, é como se ela não se sentisse bem ao me ver estudando, ou talvez só talvez ela pense que a cada livro que eu leio, eu esteja mais perto da história, uma coisa que irrita totalmente ela que é contra eu seguir essa profissão, mas afinal, quem deixa de ler porque a mãe lhe contraria? eu pelo menos não, isso me faz querer ler cada dia mais, mostrar a ela que eu QUERO, E EU POSSO!!
Me perdi não sei mais onde estava, são tantas coisas para falar, poderia falar de tantas coisas ainda, mas quero focar em só mais dois assuntos, que talvez seja interessante para essa unica pessoa que irá ler ;))
Eu me refugindo diante a tela de meu computador encontrei uma pessoa com uma foto diferente no facebook, me chamou atenção aquilo, quem se atreveria a colocar uma foto ousada daquela no perfil, de um grande ídolo, que a maioria da sociedade julga seus fãs como maconheiros drogados, gostei daquilo, Gabriel Lazarin seu nome, me lembrava de algum lugar o sobre nome, mas não conseguia ligar o nome a pessoa só pra variar, no dia seguinte, cheguei em minha escola, e perguntei pra pessoa que talvez seja a que mais conheça tudo dali quem era esse garoto, triste foi saber que ele era ex de uma colega minha, que vontade que eu estava de fazer amizade com ele, mas infelizmente não podia, novamente seria julgada e julgada novamente, afinal todos sabemos que ninguém acredita em amizade entre homens e mulheres, ninguém não que não podemos generalizar mais a maioria, e para deixar claro não faço parte dessa maioria, voltando, durante as semanas que eu me aproximava de minha professora de sociologia, percebi que ele também era próximo a ela, e um post em qual ele o marcou me chamou atenção, era algo sobre professores, no globo repórter, me lembro certinho de tudo que estava escrito "professores, onde arranjam tempo para se atualizar (mais alguns tópicos e por fim a brincadeira) sexta no globo repórter", foi ai que eu me dei conta que talvez ele quisesse ser professor também e de história, não resisti já fazia duas ou três semanas desde a primeira vez que vi a foto de Raul em seu perfil, ciente dos julgamentos que iriam me acontecer se eu fizesse aquilo, eu apertei o botão de solicitação de amizade, talvez ele tenha demorado 2 ou 3 dias para me aceitar não me lembro direito, mas enfim, certo dia eu entrei de tarde e vi que ele havia aceitado a solicitação de amizade, e se encontrava online ainda, só me faltava coragem para puxar assunto, falei um oi com o coração na mão de vergonha, afinal estou sentimental esse ano, nem me reconheço, ele me respondeu com um "Olá" minha primeira impressão "Vish, esse menino deve ser chato, escreve tudo certinho, e vai rir de mim, não vou falar com ele mais não" que julgamento errado, logo após o Olá talvez ele tenha percebido que eu não falei mais nada, ele me perguntou se estava tudo bem, foi quando eu liguei meu botão definitivamente de foda-se pro que o resto ia achar e puxei assunto, falei sobre o técnico, que grande mentira minha falar que queria ir para o técnico de Segurança no trabalho, nunca que minha mãe deixaria, na verdade eu queria só fazer assunto e chegar na parte importante que era saber qual curso ele queria fazer, a conversa fluiu tão bem, adorei conversar com ele, ele realmente escreve tudo certo, mas não é esnobe, segunda-feira na escola, ele insistiu que queria que eu falasse com ele, como eu iria fazer isso com a Catarina do meu lado sabia sabia mesmo que ela iria falar alguma coisa, por isso passei por ele sem dar oi da primeira vez, mas felizmente ele me reconheceu na cantina e falou "Oi" está bom que meu resto do dia foi muito animador com o tipo de piada "A Larissa e o Lazarin" ou coisas como julgamentos falando sobre ele ser ex da minha colega e etc., que grande bobagem, grande mesmo, ainda hoje depois de um mês de amizade escuto sobre ele ser ex dela e falarem que eu estou envolvida, afinal que problema teria? eu não vejo nenhum, e acima de tudo eu não tenho nada com ele então não tem o porque falarem sobre isso, grandes piadas o querido bobão Adilson faz também, mas eu não ligo muito afinal ele é um bobão mesmo, mas que ótimo foi conhecer o Lazarin de verdade acho que foi a melhor coisa que eu fiz até agora nesse ano, menino de ouro realmente de ouro, logicamente que tem alguns pequenos defeitos, perdidão, mas eu não ligo em nada, pra mim ele é perfeito como amigo, sabe dar conselhos, sabe fazer brincadeiras, falar coisas construtivas pra mim, e o mais legal é que ele me ajuda a zuar a transparente hehe, brincadeira, mas é realmente ótimo, talvez só talvez ele esteja tomando o posto que sempre foi do Alisson de melhor amigo, as vezes paro para pensar que quando vejo os dois online no face eu falo somente com o bobo do Gabriel, e deixo o Alisson de lado, talvez eu esteja em outra fase da minha vida e o bobão me completa com a amizade agora, e eu gosto disso, ainda tem um pró nisso tudo, ele trouxe consigo a Yasmin pra minha vida hehe, super gente boa também, madrugadas e mais madrugadas falando coisas idiotas com ela, falando sobre tudo, ela me irritando me chamando de fofa, definitivamente eles me entendem, gosto disso, gosto muito disso!
Afinal tudo se inicia com amizade, grandes irmãos já!
Trocando um pouco de foco que essa é a parte maneira né, Catarina vamos falar dela, eu as vezes sinto que não posso ser amiga de verdade dela, sim guardo seus segredos se puder ajudar ajudo, mas não é como uma irmã não é considerada como os outros, me irrita profundamente a maneira dela querer se aparecer a todo momento, tentar fazer com que a Mary goste menos de mim, e esfregar na minha cara algumas coisas melhores, talvez seja o jeito dela, mas ele está me irritando profundamente, então chegamos no que disse antes, imagina como ela ficaria se eu falasse sobre isso para ela? ficaria super brava, talvez não brava mas sim triste, eu simplesmente não posso jogar toda essa verdade que eu vejo diretamente nela, é uma das minhas dificuldades nesse momento, além de tudo lidar com a Catarina, muito difícil, realmente difícil...
Dai tem a Malu querida malu, mais uma parte calma, minha melhor amiga, ela sim, sempre esteve e sempre estará comigo, as vezes eu também fico com medo de a magoar, principalmente sobre o Lucas William como é difícil lidar com ela quando ela sente saudades não sei o que falar, as vezes até pergunto se ela realmente está sentindo falta dele, e ela diz que não, mas acho que sim, definitivamente acho que ela sente falta dele, mas afinal nunca estive apaixonada, pra mim na realidade essa parte de amor é uma grande besteira, não existe amor, existe somente uma atração física que com o tempo passa, e passa muito rápido, por isso nunca sei o que falar sobre isso...
Enfim, o que tudo isso tem haver com o pequeno coelho sendo assassinado pela raposa? tudo, realmente tudo, se aquele banquinho não existisse, se eu não estivesse sentado naquele banco naquele momento, eu ainda acreditaria em Deus com todas as forças, seria uma menina robô, ou seja como a maioria é, que não se questiona nem um pouco, certeza que nunca teria conversado com o Lazarin, muito menos com a Yasmin, talvez só talvez teria a Malu na minha vida, e a Catarina? já teria se magoado comigo a tempos e tempos, naquele momento que eu vi aquele coelho sendo devorado, devorado mesmo pela raposa, eu resolvi de alguma maneira guardar tudo o que me acontece pra mim, e somente escrever minhas verdades, poucas vezes, somente quando estou com a cabeça muito cheia, quando algo me incomoda muito, ninguém sabe sobre isso além de minha mãe, talvez só talvez ela nem se lembre mais sobre isso, são pequenos detalhes na vida dela, sinto ela distante muito distante, e eu não queria isso, gostaria só que ela voltasse a ser como era quando tinha apenas seis anos, mas é impossível, por isso tento viver o futuro porque o presente realmente não está dando, nesse momento hoje, quando escrevo tudo isso, é porque quero que uma pessoa somente leia isso, só uma, não precisaria ter escrito sobre tudo isso, mas a cada letra que eu digito eu penso sobre o assunto que conversamos na manha de ontem, quando falamos dela se afastar de mim, talvez eu não consiga lidar muito bem com isso se acontecer, talvez não será certeza, não conseguirei lidar com isso, de uma certa forma não sei porque me apeguei a ela, se ela se for agora, não será legal, se algum dos 3 se forem eu ficarei pior do que estou, só me resta tentar fazer com que eles fiquem próximos!!




Obs: Uma coisa está me matando por dentro, quando o grande Fabiano me disse na sala de aula olhando em meus olhos que acreditava em mim, e que sabia que eu iria conseguir, que eu era especial, os olhos dele pareciam tão sinceros, o que ele quis dizer com acreditava em mim? acho que seria a faculdade, fico feliz por ele acreditar, mas com medo de decepciona-lo não passando na faculdade, será uma grande decepção para mim, pressão? imagina, eu só estou querendo honrar a confiança que o meu melhor professor depositou em mim com toda sinceridade!

** Duas coisas não reais, a raposa e o coelho, na verdade era meu cachorro e uma pomba, era só pra ficar bonitinho, e o bosque era uma mini mata mesmo, mas era bonito hehe